(...) Depois de quase desistir.

Quase? Quase não. Eu desisti. E quando meu coração se der conta que é o final, que tudo realmente acabou, que dentro de mim só resta solidão eu não sei o que vai ser de mim. Eu só rezo para que tudo dê certo, para que eu enfim encontre um lugar aonde eu possa viver tranquila, e sem meu coração, sem precisar da ajuda dele, sem precisar que ele me guie. Do que adianta ser guiada pelo coração pelo horizonte e pôr-do-sol mais lindo do mundo se depois ele te leva para as trevas? Não adianta de nada. E eu realmente estou cansada, eu REALMENTE estou exausta em fechar os olhos para a escuridão... É hora de encarar a realidade. É hora de encarar os fatos. Você não pertence mais a mim. Só eu ainda pertenço a você...

ainda estou aqui esperando por voce

quando eu aceitei o seu amor achei que tinha certeza de tudo oque eu sentia dos ideais que queria,mais o tempo passou e agente vêm ficando menos próximos e mais afastados a cada dia mais,as férias estão ai e eu me eprgunto oque eu quero ? oque eu sinto ? não sei oque eu estou sentindo e nem oque eu quero pra mim,pra minha vida porque eu achei que minha vida fosse voce e acho que me enganei não sei se preciso de um tempo pra refletir se sempre foi amor ou se tudo não passou de uma grande amizade ou se quero simplismente por um ponto final em toda essa história ,não quero me iludir nem te iludir. Tudo oque um dia senti foi verdadeiro pelo menos no momento que expressei foi totalmente de coração eu só sei que eu me sinto iludida e cansada de esperar pela sua boa vontade,nunca duvidei do seu amor por mim mais eu acho que agente é novo e imaturo e temos que pensar realmente no que queremos,sei que agente passou por muita coisa juntos e que não pode acabar assim do nada,e as barreiras que enfrentamos ? será que tudo oque vivemos nesse pouco tempo juntos foi em vão ? eu infelizmente não posso te dizer porque não tenho as respostas pras minhas próprias perguntas,mais eu sei que agora nesse instante estou mais uma vez chorando por um erro que eu sei que não cometi,jamais quero te perder não sei como vai ser daqui pra frente eu sei que eu preciso te ver,tô sofrendo muito sem o teu amor e nunca se esqueça o quanto eu lutei para que o nosso destino nunca nos deixasse simplismente assim,EU TE AMO mais se for pra ser assim é melhor que seguimos rumos diferentes e traçemos a nossa história separados :/ !

pra voce foi tão simples e fácil porque pra mim não pode ser ? eu confiei em voce,chorei em seus ombros e ri junto contigo e por um impulso uma simples atitude voce conseguiu me fazer perder toda a confiança que um dia depositei em voce,nunca me arrependerei como voce se arrependeu porque por mais que briguemos,eu tive os melhores momentos da minha vida ao seu lado,chorei em seu ombro e ri nos teus braços,passei momentos bons e ruins junto de ti,contei meus maiores segredos pra voce e se tem um alguém que eu não espreva que me desapontasse era voce,voce que em pouco tempo me conquistou e me fez ver o lado bom da vida e em mt menos tempo me perdeu por uma bobagem,que eu tenho vontade toda vez que olho pra voce corrigir,mais meu ego me impede,toda vez que te vejo quero te abraçar e dizer que tudo foi um erro e que vamos recomeçar e passar uma borracha nesse episódio,sei que sou mt orgulhosa mais não quero ser falsa e dizer que te perdoou pois no momento oque me fez não tem perdão,mais quero que saiba que toda vez que olho em teus olhos sinto como se ainda fossemos amigas,e se pra voce foi fácil espero sinceramente que pra mim também seja,porque no momento não está sendo nada fácil.

Como na maioria das vezes, mais uma vez estou com a mão na consciência, e a outra no lápis escrevendo palavras soltas. São exatamente 20h:41. Ali está o professor, fazendo ensinamentos sobre a história colonial do brasil. E eu que pareço estar interessada no assunto, na verdade quero mesmo é sumir daqui, pois outras coisas no momento ocupam mais a minha cabeça do que tudo o que está acontecendo ao meu redor. Eu me abaixo e deito na carteira, e penso em tudo o que acontece, e reparo nas pessoas a minha volta, é tudo tão bom, mas na verdade o que acontece comigo que em meu pensamento só me vem aquilo que está longe? Vem uma espécie de agonia. Isso seria a falta de alguma coisa? Parece que estou viva mas na verdade meu mundo não é esse, eu olho para fora e dentro de mim, e só consigo me perder nas perguntas sem respostas, nos sonhos que se passaram e nos que ainda estão pro vir. E o professor continua a reparar que meus olhos estão centrados na aula mas a minha mente está em outro lugar, e eu continuo a imaginar o que seria melhor pra mim, sem conseguir sair do lugar.

E o que seria de cada minuto ou cada segundo que está pra passar se não estivéssemos vivido tudo o que vivemos no passado a cada minuto e a cada segundo que ficou para trás? Parece que cada vez mais posso ter certeza de quê o passado influência no presente, e que o presente é o reflexo do passado que se baseia no futuro. Afinal, em que ordem as coisas acontecem? É o futuro que influência no passado ou o passado que influência no futuro? Conseguimos viver o presente sem pensarmos no futuro? Acho que não, né? Mas o que seria viver o presente se baseando no futuro e simplesmente esquecendo do passado? As vezes parece que nada faz sentido. A gente vive, as coisas ficam para trás, a gente sonha e parece que ainda há um longo caminho para andar. Na verdade as vezes parece que o passado e o futuro são mais interessantes do que o presente, afinal tudo o que se faz no presente é válido ou para o passado ou para futuro, algo que podemos guardar ou simplesmente crer para que cresça ou melhore cada vez mais. Mas se não fizéssemos nada no presente, não haveria futuro nem passado (?)

Ultimamente aconteceram coisas tão simples mas que me fizeram pensar tanto. Sabe, em alguns dias eu me encontrei meio confusa, meio fora do meu mundo, achando que estava tudo de pernas paro ar, que eu estava vivendo em um mundo que não era meu, em sonhos que nunca duram o tempo suficiente que eu queria que durassem, e com a cabeça sempre longe de tudo o que eu realmente vivo. As vezes acho que sou uma pessoa forte que luta pelo o que quer, mas muitas vezes reparo que vivo mais o futuro e o passado do que o presente, o que me torna uma pessoa fraca. Me baseio demais nos meus sonhos, objetivos e deixo de fazer as coisas no presente pensando em como vai ser o futuro, e se o que eu estou fazendo no presente poderá fazer parte do que vai vir pela frente. É, as vezes parece que enlouqueço, e realmente me sinto mal com tudo isso quando paro pra pensar. Percebi que bons momentos sempre causam e fazem crescer ótimos sentimentos, que muitas vezes temos que ralar mesmo na vida, porquê a rotina faz parte e que o que quebra toda essa rotina são os momentos que mais valem a pena, e infelizmente parece que são só desses momentos que eu gosto de viver. Que tudo fica tão sem graça, que o comum não me satisfaz, gosto de desafios, de sentimentos intensos. Me sinto forte, feliz, mas muitas vezes me sinto um nada por não conseguir entender minhas ideias e sentimentos que estão em constante mudança e cada vez mais buscando o melhor, que parece que nunca é o suficiente.

Queria tentar entender onde vão parar todos os meus sentimentos, se realmente eu os demonstro facilmente para aqueles que são importantes para mim ou se cometo o erro de não demonstrar os sentimentos verdadeiros e sinceros que possuo. Me dou conta de que muitas vezes quero dizer o que penso, mas não digo. Como também acontece com os sentimentos, quero dizer o que sinto e evito. Não sei muito bem o que seria isso, e o que se passa na minha cabeça, mas tenho certeza de que isso não acontece só comigo. E porquê será? As pessoas tem medo de amar, de arriscar, de se apegar, de cativar? Eu não sei! E porquê sentimos mais facilidade de demonstrar as coisas com algumas pessoas e com outras não? Seria a afinidade? Mas quem deixaria de receber um sentimento se ele fosse sincero? Acho que talvez as pessoas deveriam mergulhar de cabeça e cativar aqueles que estão á sua volta, sem ter esse certo bloqueio que faz com que as pessoas sejam indiferentes.