pra voce foi tão simples e fácil porque pra mim não pode ser ? eu confiei em voce,chorei em seus ombros e ri junto contigo e por um impulso uma simples atitude voce conseguiu me fazer perder toda a confiança que um dia depositei em voce,nunca me arrependerei como voce se arrependeu porque por mais que briguemos,eu tive os melhores momentos da minha vida ao seu lado,chorei em seu ombro e ri nos teus braços,passei momentos bons e ruins junto de ti,contei meus maiores segredos pra voce e se tem um alguém que eu não espreva que me desapontasse era voce,voce que em pouco tempo me conquistou e me fez ver o lado bom da vida e em mt menos tempo me perdeu por uma bobagem,que eu tenho vontade toda vez que olho pra voce corrigir,mais meu ego me impede,toda vez que te vejo quero te abraçar e dizer que tudo foi um erro e que vamos recomeçar e passar uma borracha nesse episódio,sei que sou mt orgulhosa mais não quero ser falsa e dizer que te perdoou pois no momento oque me fez não tem perdão,mais quero que saiba que toda vez que olho em teus olhos sinto como se ainda fossemos amigas,e se pra voce foi fácil espero sinceramente que pra mim também seja,porque no momento não está sendo nada fácil.

Como na maioria das vezes, mais uma vez estou com a mão na consciência, e a outra no lápis escrevendo palavras soltas. São exatamente 20h:41. Ali está o professor, fazendo ensinamentos sobre a história colonial do brasil. E eu que pareço estar interessada no assunto, na verdade quero mesmo é sumir daqui, pois outras coisas no momento ocupam mais a minha cabeça do que tudo o que está acontecendo ao meu redor. Eu me abaixo e deito na carteira, e penso em tudo o que acontece, e reparo nas pessoas a minha volta, é tudo tão bom, mas na verdade o que acontece comigo que em meu pensamento só me vem aquilo que está longe? Vem uma espécie de agonia. Isso seria a falta de alguma coisa? Parece que estou viva mas na verdade meu mundo não é esse, eu olho para fora e dentro de mim, e só consigo me perder nas perguntas sem respostas, nos sonhos que se passaram e nos que ainda estão pro vir. E o professor continua a reparar que meus olhos estão centrados na aula mas a minha mente está em outro lugar, e eu continuo a imaginar o que seria melhor pra mim, sem conseguir sair do lugar.

E o que seria de cada minuto ou cada segundo que está pra passar se não estivéssemos vivido tudo o que vivemos no passado a cada minuto e a cada segundo que ficou para trás? Parece que cada vez mais posso ter certeza de quê o passado influência no presente, e que o presente é o reflexo do passado que se baseia no futuro. Afinal, em que ordem as coisas acontecem? É o futuro que influência no passado ou o passado que influência no futuro? Conseguimos viver o presente sem pensarmos no futuro? Acho que não, né? Mas o que seria viver o presente se baseando no futuro e simplesmente esquecendo do passado? As vezes parece que nada faz sentido. A gente vive, as coisas ficam para trás, a gente sonha e parece que ainda há um longo caminho para andar. Na verdade as vezes parece que o passado e o futuro são mais interessantes do que o presente, afinal tudo o que se faz no presente é válido ou para o passado ou para futuro, algo que podemos guardar ou simplesmente crer para que cresça ou melhore cada vez mais. Mas se não fizéssemos nada no presente, não haveria futuro nem passado (?)

Ultimamente aconteceram coisas tão simples mas que me fizeram pensar tanto. Sabe, em alguns dias eu me encontrei meio confusa, meio fora do meu mundo, achando que estava tudo de pernas paro ar, que eu estava vivendo em um mundo que não era meu, em sonhos que nunca duram o tempo suficiente que eu queria que durassem, e com a cabeça sempre longe de tudo o que eu realmente vivo. As vezes acho que sou uma pessoa forte que luta pelo o que quer, mas muitas vezes reparo que vivo mais o futuro e o passado do que o presente, o que me torna uma pessoa fraca. Me baseio demais nos meus sonhos, objetivos e deixo de fazer as coisas no presente pensando em como vai ser o futuro, e se o que eu estou fazendo no presente poderá fazer parte do que vai vir pela frente. É, as vezes parece que enlouqueço, e realmente me sinto mal com tudo isso quando paro pra pensar. Percebi que bons momentos sempre causam e fazem crescer ótimos sentimentos, que muitas vezes temos que ralar mesmo na vida, porquê a rotina faz parte e que o que quebra toda essa rotina são os momentos que mais valem a pena, e infelizmente parece que são só desses momentos que eu gosto de viver. Que tudo fica tão sem graça, que o comum não me satisfaz, gosto de desafios, de sentimentos intensos. Me sinto forte, feliz, mas muitas vezes me sinto um nada por não conseguir entender minhas ideias e sentimentos que estão em constante mudança e cada vez mais buscando o melhor, que parece que nunca é o suficiente.

Queria tentar entender onde vão parar todos os meus sentimentos, se realmente eu os demonstro facilmente para aqueles que são importantes para mim ou se cometo o erro de não demonstrar os sentimentos verdadeiros e sinceros que possuo. Me dou conta de que muitas vezes quero dizer o que penso, mas não digo. Como também acontece com os sentimentos, quero dizer o que sinto e evito. Não sei muito bem o que seria isso, e o que se passa na minha cabeça, mas tenho certeza de que isso não acontece só comigo. E porquê será? As pessoas tem medo de amar, de arriscar, de se apegar, de cativar? Eu não sei! E porquê sentimos mais facilidade de demonstrar as coisas com algumas pessoas e com outras não? Seria a afinidade? Mas quem deixaria de receber um sentimento se ele fosse sincero? Acho que talvez as pessoas deveriam mergulhar de cabeça e cativar aqueles que estão á sua volta, sem ter esse certo bloqueio que faz com que as pessoas sejam indiferentes.

quando saber se o amor chegou ? e se é realmente aquele que voce ama.é uma situação bem complexa de ser resolvida o amor chega e te toma,voce não sabe o dia,nem a hora que ele vai chegar e te envolver. no exato minuto é capaz que nem perceba que achou a tal pessoa certa pro momento que está vivendo,mais depois vai percebendo,que a cada passo dado,a cada palavra pronunciada por ela voce se sente atingida o tempo te faz perceber se é realmente amor ou apenas emoção e só ele poderá dizer se vai emocionar ou simplismente abalar seu coração. fico intrigada como uma pessoa pode achar que por um simples oi quer ficar comigo pelo msn,pode significar que o garoto já te ama,não tenho coragem de chegar e expressar minha opnião porque sei que vou magoar,e depois me magoar por ter a magoado,arriscar é bom é perigoso,é divertido,mais não vale totalmente a pena é bom voce estar certa de seus sentimentos e emoções para depois os expressarem. é claro que a emoção vai além da razão,mais para não se machucar é bom saber segurar um sentimento que pode abalar.

apesar de toda dor que me causou,eu continuei sonhando com voce todas as noites e todos os segundos dos meus dias. Eu admitia que sentia sua falta e precisava de voce de volta. Pra me sentir segura como me sentia antes,mas acabei percebendo que já não me importava em não te ter mais em meus braços,eu só queria voce de volta por vingança ou até mesmo por insegurança. Me dei conta que tudo oque passamos foi bom e que se não durou foi porque não tinha que ser e eu encontraria alguém que me compreendesse como voce não pode compreender. Tenho vontade de que voce sofra como eu sofri sou humana,não vou me fazer de santa aprendi a querer seu mal afinal voce me fez mal. Tentei ser sua amiga mais cada vez que olho bem profundamente em seus olhos minha vontade é chorar pois olhando pra voce percebo o quanto fui infantil de ter me entregado tanto. Não posso dizer que foi em vão pois do mesmo jeito que fracassei,aprendi. Aprendi que não existe o 'garoto perfeito' todos tem seus pontos fracos,aprendi que devemos ser honestos uns com os outros e principalmente aprendi que nunca devemos fazer para os outros oque não queremos pra nós mesmos. Vingança ? se tornou minha palavra preferida,porém a cada dia me dou conta que não devo me vingar pois assim só estarei me igualando a ele. Que nem isso merece vindo de mim